Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária pergunta:

  - Qual o problema de sua esposa?

  - Surdez. Não ouve quase nada.

  - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do médico.

Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

  - Certo?

  - Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

  - Maria, o que temos para jantar?

  Silêncio.

  Aproxima-se a 10 metros:

  - Maria, o que temos para jantar?

  Silêncio.

  Fica a uma distância de 5 metros:

  - Maria, o que temos para jantar?

  Silêncio.

  Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

  - Maria! O que temos para jantar?

 - Frango, gaita... É a quarta vez que eu respondo!

será este o português típico?

Será este o verdadeiro lusitano?

Superlativo de lento

Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:

- Olhe só o erro ortográfico grosseiro que temos nesta petição.

Estampado logo na primeira linha da petição, lia-se:

"Esselentíssimo Juiz".

Gargalhando, o magistrado perguntou:

- Por acaso esse advogado foi seu aluno na faculdade?

- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?

O juiz pareceu surpreendido:

- Ora, meu caro, você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?

Então o catedrático explicou:

- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.

Se o colega desejava referir-se a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro.

Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.

O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:

- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Médicos cubanos em Portugal

Loja do Cidadão no Arrábida Shopping

Algumas vezes um anúncio surpreende-me, positivamente, pela sua criatividade. Mas hoje ouvia a Rádio Comercial quando me deparei com este:

“Nunca foi tão divertido tratar de assuntos pessoais. Abriu no Arrábida Shopping a Loja do Cidadão!”

Criaram finalmente um serviço público de entretenimento?

vamos ao baile...

É o que temos

Dizem os Americanos: “We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”

Respondem os Portugueses: “We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash…”

O país está quase todo à procura de emprego

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Bin Laden apoia Homens da Luta

Bin Laden apoia Homens da Luta (Eurovisão a Luta é Alegria 2011)

President Obama is DEAD?

Não foi certamente o único a enganar-se. Só teve azar de o fazer em directo..

Problema

"Jogam as negras e fazem cheque-mate quando querem..."

Quino

Lost in translation

Já foi formalizado o pedido de ajuda de Portugal...‏

recebida por e-mail

TV na Cama

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, sem dizer uma única palavra, vira-se de costas. A esposa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele, resmungando: - Já encontrei o comando!

Licor Beirão: Futre apresenta Governo sem tachos

 vídeo

“Acabaram-se os tachos”, garante Futre. O ex-jogador apresenta um novo governo, com 19 elementos, mais um para trabalhar. Um Governo para cada português. Não é mais um momento delirante da aposta de Dias Ferreira, na corrida às eleições do Sporting. É apenas uma campanha publicitária do Licor Beirão.

Acabar com o desemprego. Cunhas para todos. Um diploma de engenheiro para cada cidadão. O fim dos tachos. A garantia de que, perante o precipício, o País não dará um passo em frente. Eis algumas promessas de Futre, que já não é candidato a nada, mas que decidiu dar a cara por uma campanha do Licor Beirão

O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão a comer a relva?

- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.

- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:

Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco...

As orgias do Telmo a caminho do Parlamento?

Telmo Ferreira ficou conhecido depois de concorrer ao «Big Brother» em 2000 e consta no 14.º lugar da lista do PS, encabeçada pelo independente Basílio Horta. Vamos recordar uma das suas frases:

«O que apetece no grupo é... sexo em grupo... muitas orgias... muitas orgias». Ler mais...

Não há dinheiro para os militares!

FB Leaks

O país tá doido!

FMI - pedido de permissão

clique na imagem

Obs: se fosse verdadeira, com os malabarismos que esses senhores fazem nas contas, a aplicação crachava só de fazer as contas....