Europa vista por um Tuga!

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O futuro com muito mais optimismo

A TEORIA ECONÓMICA APLICADA

É um dia calmo numa pequena cidade. Está a chover e as ruas estão desertas. Os tempos são de crise, toda a gente deve dinheiro e vive a crédito. Chega à cidade um rico turista alemão, dirige-se ao único hotel e põe uma nota de 100 Euros em cima do balcão, dizendo ao proprietário que deseja inspeccionar os quartos para escolher um para passar a noite.

O dono do hotel entrega-lhe as chaves de vários quartos e, assim que o visitante sobe as escadas, o hoteleiro pega na nota de 100 Euros e vai à loja ao lado para pagar a sua dívida ao dono do talho. Este pega na nota e corre rua abaixo para pagar o que deve ao Criador de porcos, seu fornecedor. Este, por sua vez, pega na mesma nota e vai a correr pagar a sua dívida ao fornecedor de rações.

Este pega nos 100 Euros e corre para pagar a sua conta no pub da terra. O dono do bar, discretamente, entrega a nota à prostituta que frequenta o bar, que também vivendo tempos difíceis, tinha sido obrigada a fazer uns "servicinhos" a crédito. Esta corre para o hotel e paga a conta do quarto que habitualmente utiliza.

O dono do hotel volta a colocar a nota de 100 Euros em cima do balcão, quando momentos depois o turista alemão descia as escadas dizendo que os quartos que viu não lhe agradam, pelo que vai seguir viagem. Apanha a nota de 100 Euros e deixa a cidade.

Ninguém produziu nada, ninguém ganhou nada. Contudo, todos pagaram as suas dívidas e encaram o futuro com muito mais optimismo!

O nosso sistema de ensino está tão bom

*Francisco Louçã:*

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O *Primeiro-ministro* com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas

José Sócrates feat. Rihanna - Eu sou o PM (Rui Unas feat. Claudia Semedo) - A Última Ceia

Substâncias poibidas

Advogado terminando namoro

Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza!

Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;

1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;

1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável atividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nas suas partes íntimas;

3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

Centrum

Centrum

O taxista

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'

O passageiro pede desculpa e diz:

- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'

Responde o taxista:

- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor dum carro funerário durante 25 anos

Superstições

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:

- Vem aí a policia!

- E agora o que fazemos?

- Saltamos pela janela!

- Mas estamos no 13º andar!

- Este não é o momento para superstições!

Portugal - um país essencialmente agrícola

Somos um país essencialmente agrícola: uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são "nabos"!

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Eu acredito no Pai Natal e tu, em quem acreditas?

Os portugueses refletiram. E tiveram um dia inteiro para decidir em quem votar. Hoje vamos descobrir o que resultou desse esforço colossal...

  

Acreditar?! ....

Manuel Gouveia - 2711: Zine El Abidine Ben Ali, presidente deposto da Tunísia, acaba de afirmar em conferência de imprensa que se os Tunisinos fossem como os portugueses, ele podia ter convocado eleições livres e ganharia à primeira volta…

10 mandamentos no Serviço de Urgência

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

E mais: Arritmia dá AMIODARONA. Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN. E SE NADA DER CERTO, E NÃO TEM NEUROSE... ...DIGA QUE:

É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Óbvio

Imagine a conversa entre dois DIM's (delegados de informação médica) sobre as vantagens dos respectivos produtos: - "Asseguro-lhe, colega, que o nosso Cataflan é infinitamente superior ao vosso Curoxime." O outro retorquirá decerto: "Talvez, mas com o nosso novo Bizoprolol à base de Mirtazipina o vosso Rapamune será posto de lado!" O primeiro ainda poderá objectar: "Ah, mas está a esquecer-se do Vartonil..." e por aí fora.

E quando lhes acrescentam designações complementares em jeito de título nobiliárquico de ascendência duvidosa, do género Lozartan - Hidroclorotiazida APS ou Cirproterona + Etinilestradiol Nakria? Pavoroso...

O nome da criança

O que é a política?

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe

trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

"Coelho ao poleiro"

o "grito de alerta" de Coelho



Na Grande Entrevista da RTP, o candidato presidencial José Manuel Coelho começou por se queixar de discriminação, afirmando-se "banido dos debates". Em seguida lançou-se numa ofensiva generalizada. Disse estar na corrida a Belém "para servir o país" e negou ser um anarquista. De Alberto João Jardim a José Sócrates, ninguém foi poupado. Mas foi entrevistado por uma sra que não percebeu nada do seu humor.

O candidato ao "sprint" e os esquecidos.

O beliche

2 Bêbedos resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,

Com Deus me levanto,

E mais a Virgem Maria

E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:

- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?

Presente de Natal Alentejano

Estouuuu... é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.

Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim

- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Evolução humana - O culto à abundância e à beleza!

Cartum sobre a “evolução humana” e os paradoxos do culto à abundância e à beleza, de autoria do arquiteto e caricaturista austríaco Thomas Wizany.

O papagaio

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:

'Mamã, que há de comer?'

'Nada, meu filho.'

O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'

'Porque não há arroz.'

'E papagaio no forno?'

'Não há gás.'

'E papagaio no grelhador eléctrico?'

'Não há electricidade.'

'E papagaio frito?'

'Não há azeite.'

E o papagaio contentíssimo gritava:

-'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'