Ilusão: novembro 2009

30/11/09

Os portões

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

São Pedro responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa, quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria o que é??!!!

- Nada, e que estão a furar a cabeça da alma para por a aureola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!

29/11/09

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:

"Que pensas fazer hoje?"

"Nada."

Diz-me ela:

"Isso foi o que fizeste ontem!"

"Sim, mas ainda não acabei."

O Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barby, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

“Procurador tem o dever de esclarecer os portugueses”

Paulo Pinto de Albuquerque, jurista e professor de Direito

Amor

Amor ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária amor... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

-Estou...

- Pois é... eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Odeio mentira!!! Ninguém comemora por tanto tempo assim!

TPC

Este foi o trabalho de casa

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui,uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

O Portugal real

O Portugal real - que não é necessariamente o Portugal de que se fala

Novo programa da SIC Notícias, moderado por Mário Crespo, com Medina Carreira, Nuno Crato e João Duque

28/11/09

Lei da Mobilidade

O cúmulo da desconfiança

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.

Diz um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!

- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!

- Então vamos tirar à sorte.

Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:

- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!

- Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.

Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:

Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.

Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:

- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !

Superbes images‏

Attachez vos ceintures, c'est fantastique!

http://www.tubewatcher.tv/182

uso do colete reflector

Código da Estrada (Decreto-Lei 114/94 de 3 de Maio alterado pelo Decreto-Lei n.º 44/2005 de 23 de Fevereiro)

Artigo 88.º

Pré-sinalização de perigo

1 - Todos os veículos a motor em circulação, salvo os dotados apenas de duas ou três rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa, devem estar equipados com um sinal de pré-sinalização de perigo e um colete, ambos retrorreflectores e de modelo oficialmente aprovado.

2 - É obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga, sem prejuízo do disposto no presente Código quanto à iluminação dos veículos.

3 - O sinal deve ser colocado perpendicularmente em relação ao pavimento e ao eixo da faixa de rodagem, a uma distância nunca inferior a 30 m da retaguarda do veículo ou da carga a sinalizar e por forma a ficar bem visível a uma distância de, pelo menos, 100 m.

4 - Nas circunstâncias referidas no n.º 2, quem proceder à colocação do sinal de pré-sinalização de perigo, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar o colete retrorreflector.

5 - Em regulamento são fixadas as características do sinal de pré-sinalização de perigo e do colete retrorreflector.

6 - Quem infringir o disposto no n.º 1 é sancionado com coima de (euro) 60 a (euro) 300, por cada equipamento em falta.

7 - Quem infringir o disposto nos n.os 2 a 4 é sancionado com coima de (euro) 120 a (euro) 600.

Contra os recibos verdes

http://www.antesdadividatemosdireitos.org/

Meras coincidências

Para que servem as Instituições na defesa do consumidor?

25/11/09

Daryl Markham

24/11/09

Bom dia

22/11/09

A pior economia da zona euro

21/11/09

O gorila

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

"Face Oculta"

"Se Vara não estivesse no BCP - por ter estado na Caixa, onde estava por causa do PS -, Sócrates ganharia autoridade e o país alguma tranquilidade. Talvez assim também ganhássemos todos algum futuro" por André Macedo, Publicado em 16 de Novembro de 2009

Rendimento Social de Inserção

Mais informação aqui!

Isenção de Taxas Moderadoras

Quem está isento das taxas moderadoras?

Grávidas e parturientes;
Crianças até aos 12 anos de idade, inclusive;
Beneficiários de abono complementar a crianças e jovens deficientes;
Beneficiários de subsídio mensal vitalício;
Pensionistas que recebam pensão não superior ao salário mínimo nacional, seus cônjuges e filhos menores, desde que dependentes;
Desempregados, inscritos nos centros de emprego, seus cônjuges e filhos menores, desde que dependentes;
Beneficiários de prestação de carácter eventual por situações de carência paga por serviços oficiais, seus cônjuges e filhos menores;
Internados em lares para crianças e jovens privados do meio familiar normal;
Trabalhadores por conta de outrem que recebam rendimento mensal não superior ao salário mínimo nacional, seus cônjuges e filhos menores, desde que dependentes;
Pensionistas de doença profissional com o grau de incapacidade permanente global não inferior a 50%;
Beneficiários do rendimento social de inserção;
Insuficientes renais crónicos;
Diabéticos;
Hemofílicos;
Parkinsónicos;
Tuberculosos;
Doentes com sida e seropositivos;
Doentes do foro oncológico;
Doentes paramiloidósicos;
Doentes com doença de Hansen;
Doentes com espondilite anquilosante;
Doentes com esclerose múltipla;
Dadores benévolos de sangue (desde que tenham feito duas dádivas nos 365 dias anteriores à data do acesso à prestação de saúde; ou, caso estejam temporariamente impedidos, por razões clínicas comprovadas, de doar sangue, tenham feito, anteriormente, cinco dádivas validas; ou, caso estejam impedidos definitivamente, por razões clínicas comprovadas ou limite de idade, de doar sangue, tenham feito, anteriormente, dez dádivas validas);
Doentes mentais crónicos;
Alcoólicos crónicos e toxicodependentes, quando inseridos em programas de recuperação, no âmbito do recurso a serviços oficiais;
Doentes portadores de doença genética com manifestações clínicas graves;
Doentes com insuficiência cardíaca congestiva;
Doentes com cardiomiopatia;
Doentes com doença pulmonar crónica obstrutiva;
Doentes com hepatite crónica activa;
Doentes com cirrose hepática com sintomatologia grave;
Doentes com artrite invalidante;
Doentes com lúpus;
Doentes com dermatomiose;
Doentes com paraplegia;
Doentes com miastenia grave;
Doentes com doença desmielinizante;
Doentes com a doença do neurónio motor;
Doentes portadores de doenças crónicas, identificadas em portaria do Ministro da Saúde que, por critério médico, obriguem a consultas, exames e tratamentos frequentes e sejam potencial causa de invalidez precoce ou de significativa redução de esperança de vida;
Bombeiros;
Vítimas de violência doméstica.

Mais informações aqui!

Imposto automovel e abate de viaturas

20/11/09

O PIQUENIQUE DA MINISTRA

A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.

Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra.

- Cal? Mas para quê?

- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !

Designer laptop - ROLLTOP

19/11/09

OK - teleseguros

Trabalhadores na saúde - Acesso a Formação

Despacho 867/2002 (2ª série)

18/11/09

No trabalho com a barba por fazer

Noticia de Ultima Hora

mais um abandono no SPORTING

13/11/09

Promoções e processos disciplinares

Taxas moderadoras de internamento e cirurgia ambulatória

12/11/09

Máscaras para a Gripe A (H1N1)

...e não as roube quando sair da consulta!

Plenário

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro

"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão, Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo... Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!

"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".

Os avós e as tecnologias

O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS:

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:

- Se é um dos nossos filhos, prima 1

- Se precisam que lhe guardemos as crianças, prima 2

- Se querem que lhe emprestemos o carro, prima 3

- Se querem que lavemos a roupa e a passemos a ferro, prima 4

- Se querem que as crianças durmam aqui em casa, prima 5

- Se querem que os vamos buscar à escola, prima 6

- Se querem que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, prima 7

- Se querem vir comer cá a casa, prima 8

- Se precisam de dinheiro, prima 9.

-Se é um dos nossos amigos, pode falar!”

Teclado virtual

As teclas do computador A S D F G H J K L (DÓ RÉ MI FÁ SOL LA SI DÓ RÉ) substituem as teclas do teclado do piano. Aqui!

Programa Nacional de Barragens