30/06/09

O Admirável Mundo Novo da Gestão nos Serviços Públicos

A "fantochada" das políticas aplicadas nas escolas e nos serviços dependentes do Ministério da Educação, já tem seguidores no Ministério da Saúde com a criação das USF, ACES e outros.
Na realidade todos os serviços estão em situação caótica, sem funcionários e sem norte. Mas o mais importante é que os reais problemas (os não resolvidos e os recentemente criados) não cheguem, nunca, ao conhecimento do povo!

Porque, num e noutro caso, nunca é o aluno/utente a beneficiar das políticas impostas ao cidadão como Reformas Estruturais da Administração Pública!

Novas Oportunidades

O país encontra-se com uma taxa muito baixa de escolaridade em relação aos países da EU (União Europeia). Logo há necessidade de colmatar esta situação e, para isso foram criadas “As Novas Oportunidades”, uns cursinhos intensivos de três meses, no fim dos quais os “estudantes”(agora com o nome pomposo de formandos) obtêm o certificado de equivalência ao 9º ou 12º anos. Disciplinas:

Português: escrever a historia da sua vida, ler um livro e fazer um comentário.
Matemática: efectuar cálculos básicos e apresentar por exemplo a receita de um bolo, duplicando-a.
Informática: apresentação do trabalho escrito e, para quem quiser, apresentar em “PowerPoint”.
Cidadania para o 9º ano: apresentar os diferentes resíduos e dizer em que contentores se devem colocar.
Fantástico!... dirão todos os que estudaram as disciplinas do ensino normal.

Estado do sítio

Offshore socialista

A última novidade do Governo socialista do senhor presidente do Conselho é uma coisa chamada Fundação para as Comunicações Móveis. Esta entidade, cozinhada no gabinete do ministro Lino ex-TGV e ex-aeroportos da Ota e Alcochete, foi a contrapartida exigida pelo Governo a três operadores para obterem as licenças dos telemóveis de terceira geração. É privada, tem um conselho geral com três membros nomeados pelo Executivo e um conselho de administração com três elementos, presidido por um ex-membro do gabinete do impagável Lino, devidamente remunerado, e dois assessores do senhor que está cansado de aturar o senhor presidente do Conselho e já não tem idade para ser ministro.
Chegados aqui vamos à massa. Os três operadores meteram até agora na querida fundação 400 milhões de euros, uma parte do preço a pagar pelas tais licenças. O Estado, por sua vez, desviou para esta verdadeira offshore socialista 61 milhões de euros. E pronto. De uma penada temos uma entidade privada, que até agora sacou 461 milhões de euros, gerida por três fiéis do ministro Lino, isto é, três fiéis do senhor presidente do Conselho. É evidente que esta querida fundação não é controlada por nenhuma autoridade e movimenta a massa como quer e lhe apetece, isto é, como apetece ao senhor presidente do Conselho.
Chegados aqui tudo é possível. Chegados aqui é legítimo considerar que as Fátimas, Isaltinos, Valentins, Avelinos e comandita deste sítio manhoso, pobre, deprimido, cheio de larápios e obviamente cada vez mais mal frequentado não passam de uns meros aprendizes de feiticeiro ao pé da equipa dirigida com mão de ferro e rédea curta pelo senhor presidente do Conselho.
Chegados aqui é legítimo dar largas à imaginação e pensar que a querida fundação, para além de ter comprado a uma empresa uma batelada de computadores Magalhães sem qualquer concurso, pode pagar o que bem lhe apetecer, como campanhas eleitorais do PS e dos seus candidatos a autarquias, e fazer muita gente feliz com os milhões que o Estado generosamente lhe colocou nos cofres.
Chegados aqui é natural que se abra a boca de espanto com o silêncio das autoridades, particularmente do senhor procurador-geral da República, justiceiro que tem toda a gente sob suspeita. Chegados aqui é legítimo pensar que a fundação privada criada pelo senhor presidente do Conselho é um enorme paraíso fiscal, uma enorme lavandaria democrática.

29/06/09

Gripe A

Hoje atendi o 1º utente suspeito de gripe A.


Perguntou-me descontraídamente quais os laboratórios privados onde podia realizar os testes e informei-o que, para a sua realização, só conhecia os laboratórios da via oficial. Ofereci-lhe a sala isolada (cubículo) que os serviços tinham preparado para as situações de suspeitos de Gripe A.
Mas ao mostrar-lhe a sala o utente fugiu.

Oncologia chega a demorar mais do que doenças não urgentes

A lista de espera para cirurgias oncológicas melhorou de forma significativa nos últimos anos, mas em muitos serviços mais de metade dos doentes ultrapassam os tempos máximos recomendados para a remoção dos tumores malignos.

Gripe A: primeiro caso de resistência ao Tamiflu

O Instituto Nacional de Serologia (SSI) da Dinamarca informou hoje que foi detectado no país o primeiro caso no mundo de resistência do vírus H1N1 da gripe A ao antiviral Tamiflu.
O paciente em que se manifestou a resitência do vírus ao medicamento já está curado e não foram detectados mais casos de resistência ao Tamiflu, assinalou o Instituto.
A pessoa em questão tinha estado em contacto com um indivíduo infectado com a gripe A, pelo que estava a ser medicada preventivamente com o Tamiflu.
O uso deste medicamento não impediu, no entanto, que fosse contagiado e, em substituição, foi-lhe administrado outro antiviral, que surtiu efeito.
O SSI salientou, não obstante, que as mutações espontâneas são normais no vírus da gripe e que, por isso, a resistência ao Tamiflu estava dentro de padrões admissíveis.

Liderança e Gestão em Cinco Lições !!!

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela. - Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?
Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição Nº 3 - Zona de Conforto


Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, por que não? O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação


Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade


Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora. O fazendeiro responde: - Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

28/06/09

Um provedor, finalmente!

A polémica em torno do Provedor de Justiça transformou-se no exemplo maior da degradação da nossa vida parlamentar. Finalmente chegou ao fim mas sobrou tempo demais para que nenhum dos partidos escapasse ao ridículo. Principalmente os dois maiores putativos representantes do povo. E digo assim pois não creio que o povo estivesse tão unânime no acordo para os partidos se financiarem de forma tão vergonhosa e não conseguisse arranjar acordo para designar o porta-voz dos injustiçados pelas injustiças do próprio Estado. Afinal, a função principal do Provedor de Justiça, o último abrigo dos infortunados.
Esta prolongada e desleixada ausência de acordo para encontrar o Provedor de Justiça é o exemplo acabado do esvaziamento moral e ético da política tal como a vemos representada. Uma vergonha que suja a dignidade que se espera do Parlamento eleito pelo povo. A dureza de Jaime Gama salvou a instituição de uma reprovação ainda maior. Sinal de que ainda existem alguns parlamentares com sentido de Estado. São excepções. Deviam ser a regra.

Moniz ia sair da TVI para a PT

Moniz ia sair da TVI para a PTO negócio estava feito e as três partes envolvidas estavam de acordo. O CM sabe que os espanhóis da Prisa, donos da Media Capital, iam assumir publicamente o odioso do despedimento de José Eduardo Moniz e pagar-lhe uma indemnização que variava entre os 2,5 milhões e os 3 milhões de euros.
Zeinal Bava criava um novo lugar de gestão de conteúdos na Portugal Telecom para o director-geral da TVI, nomeadamente nas áreas do Meo e da Televisão Digital Terrestre, e Manuela Moura Guedes iria acabar por sair dos ecrãs das noites de sexta--feira, e provavelmente da estação, pelo seu próprio pé. Com esta solução, o Governo de José Sócrates ia esfregar as mãos de contente.
Ficava com mais uma televisão na sua esfera de influência, ainda que fosse de forma indirecta, e conseguia afastar o casal que, nas palavras do primeiro-ministro e de outros dirigentes socialistas, transformou a TVI numa máquina de guerra contra o PS e o Governo. E a Portugal Telecom acabaria por lavar as mãos do despedimento invocando o facto de ter apenas 30% da Media Capital. Um argumento que foi usado, curiosamente, por Zeinal Bava na entrevista que concedeu à RTP quinta-feira à noite.

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.

E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal ?
Ministra ! Antigamente, quando havia democracia, chamava-se Ex-ministra.

27/06/09


Utentes apontam erros no Pediátrico

A Comissão de Utentes do Hospital Pediátrico de Coimbra (HPC) apontou ontem alguns "erros estruturais" ao novo edifício do estabelecimento, em fase final de construção, defendendo a sua correcção antes da inauguração.
"São erros de palmatória, estruturais. Os utentes e os pais querem um hospital público de qualidade, um hospital para o futuro", disse Francisco Queirós, daquela comissão, em conferência de imprensa à entrada das novas instalações.
Uma pala demasiado pequena à entrada da Urgência, corredores onde não passam camas e casas de banho onde não entram cadeiras de rodas foram alguns dos problemas enunciados pelo representante.

"Onda de mal-estar e frustração" justifica greve dos guardas prisionais

"A enorme falta de estímulo e de protecção está a causar uma enorme onda de mal-estar e de frustração na nossa classe", sustentou o sindicalista, criticando as propostas do governo para o estatuto destes profissionais. Segundo Jorge Alves, aquelas propostas estão "muito longe do que este sindicato defende para o pessoal do corpo da guarda prisional".
Hoje, Dia dos Serviços Prisionais e do seu Pessoal, comemorado oficialmente no Estabelecimento Prisional de Coimbra, o SNCGP organizou uma festa separada numa quinta na mesma cidade para mostrar o seu desagrado em relação à política para o sector.

Protagonistas reconstituem fuga de Álvaro Cunhal de Peniche

Joaquim Gomes e Carlos Costa voltaram à prisão para recordar a fuga com Álvaro Cunhal e mais um grupo de dirigentes do PCP.
Depois do ter sido preso no Luso, esta fuga marca o início do exílio do líder comunista até ao 25 de Abril. Veja a reportagem multimédia: aqui!

padres em férias

Dois padres resolveram passar férias numa bela praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar cerveja enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno decabeça e continuou o seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, asvistas e... eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os comprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ TERESA!!! Também tô de férias!!!

'Com um Alentejano não se brinca'

Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...
E eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

*Declaração de Amor Alentejana*

*Minha querida magana..* *Desda aquela vez da palha naquele monti* *Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.*
*Atão na foi tão bom? Diz laa?*
*Condolho pra ti com esses bêços de mula,*
*O mê coração prega purradões nas costelas,*
*Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.*
*Se mamares comé * *tamo,*
*Se machares come tacho*
*Vamos pedir a tê pai* * cacete* * o nosso acasalamento.*
*Gosto de ti, pôrra!*

Jornais e Revistas

A importância da pontualidade

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político. O padre passou-lhe então a palavra.

O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Programa de Estabilidade e Crescimento: Mais da mesma política, os mesmos resultados!

Neste Estudo, Eugénio Rosa analisa o “Programa de Estabilidade e Crescimento 2008-2011” (PEC:2008-2011) cuja proposta o governo apresentou na Assembleia da República e que tenciona enviar à Comissão Europeia. Um Estudo que mostra que este governo não aprendeu nada com as opções que tem cometido a nível de politica económica, a qual conduziu também o País à situação grave em que se encontra.

Cheques Dentista (crianças que ainda não receberam)

Os cheques dentista para crianças dos 7 aos 13 anos que não foram distribuídos nas escolas, devido a atrasos no processo, podem ser levantados directamente no seu Centro de Saúde.
Os dados do aluno necessários para a emissão são:
  • identificação da escola
  • ano
  • turma

Médicos aderentes. Pesquisa por Área Geográfica: aqui!

"Ecossistema de parceiros para a inovação"

A Economia - criação e distribuição da riqueza (em Portugal)

BCP: administradores ganham 291 milhões em prémios


Os administradores do BCP, entre os quais os cinco ex-gestores constituídos arguidos pelo Ministério Público, receberam em prémios, entre 1999 e 2006, um total de 291,9 milhões de euros, noticia o «Correio da Manhã».

Segundo a mesma fonte, deste valor, 24,3 milhões de euros «foram indevidamente processados nos anos de 2001 a 2004», diz a Acusação.

Pela gravidade dos crimes, propõe-se a aplicação de cauções de 7,5 milhões de euros. A Jardim Gonçalves cabe uma caução de três milhões de euros.

O despacho de acusação do Ministério Público, a que o «Correio da Manhã» teve acesso, identifica o valor anual do prémio atribuído, a título de participação, à administração entre 1999 e 2006: neste período, a remuneração variável oscilou entre o mínimo de 21,4 milhões de euros, em 2006, e o máximo de 57,1 milhões de euros, em 2001.

Cerca de 40% dos trabalhadores portugueses ganham um salário inferior a 600 euros

Cerca de 40% dos trabalhadores portugueses (por conta de outrem) ganham um salário líquido inferior a 600 euros e apenas 12,4% conseguem levar para casa um rendimento acima dos 1200 euros. As conclusões retiradas das Estatísticas do Emprego do INE para o 1º trimestre deste ano levam o economista Eugénio Rosa, especialista do Gabinete de Estudos da CGTP-IN a alertar para os perigos da “teoria da redução de salários para enfrentar a crise, pois isso só determinaria uma maior quebra na procura e a subida acentuada dos incumprimentos nos pagamentos”.

“Além de ser socialmente inaceitável e moralmente injusta, só iria agravar ainda mais esta crise que o país enfrenta”, sustenta o economista, acrescentando que “o modelo económico português baseado em baixos salários continua a persistir e não registou qualquer alteração significativa nos últimos anos”.

Segundo os dados do Instituto Nacional de Estatística, no 1º Trimestre de 2009, um milhão e 577 mil trabalhadores por conta de outrem, ou seja, 40,6% do total de trabalhadores (que é de três milhões e 884 mil) tinham um salário líquido inferior a 600 euros por mês. Apenas 483.100 ou seja, 12,4% do total, recebiam um salário líquido mensal superior a 1200 euros por mês. Os que recebiam mais de 1800 euros por mês eram apenas 3,8% do total.

Os números revelam ainda que a região Norte é a mais massacrada pelos salários baixos, com praticamente metade da sua população activa a auferir 600 euros por mês. “As disparidades salariais entre as várias regiões do país continuam a ser grandes”, realça o economista. Assim, a percentagem de trabalhadores por conta de outrem a receber um salário inferior a 600 euros era de 49,7% na região Norte, de 45% na região Centro, de apenas 25% na região de Lisboa, de 42,7% na região do Alentejo, de 33,5% na região do Algarve, de 55,3% na região autónoma dos Açores; e de 44,4% na região autónoma da Madeira.

A região de Lisboa é, assim, a mais favorável em termos de remuneração para os trabalhadores e pode mesmo dizer-se que bate recordes ao atingir os 21% de profissionais a ganhar mais de 1200 euros. A média nacional é bem mais baixa e está fixada nos 12,4%. No Norte são cerca de 9,9% de profissionais desta categoria salarial, 6,7% no Centro, de 9,7% no Alentejo e 10,6% na região algarvia. A ganhar mais de 900 euros mas menos de 1200 estão 400.400 trabalhadores (10,3%), entre os 1200 e os 1800 euros são 335 mil (8,6%), de 1800 a menos de 2500 euros chegam aos 101,400 (2,6%) e mais de 3000 euros pouco mais de 23 mil (0,6%).

25/06/09

Estratégia Sócrates

Sócrates convive mal com quem não o aprecia. Por isso, é natural que tente imitar o seu amigo venezuelano que encerrou uma televisão que o criticava.

24/06/09

Conto

Um dia uma rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele. A rapariga disse que não e viveu feliz para sempre...................
  • sem lavar,
  • sem cozinhar,
  • sem passar a ferro
  • saindo com as amigas,
  • dormindo com quem queria,
  • gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia
  • e sem trabalhar para ninguém.

    FIM

A Minha Vizinha Loiraça

No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loira boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.

Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco...!!!!!

Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

RELATIVIDADE

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

anedota

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

19/06/09

SIADAP - Orientações

AVALIAÇÃO DO DESEMPENHO – SIADAP 3

Lei nº 66-B/2007, de 28/12 e Portaria nº 1633/2007, de 31/12 (fichas)

Cheques Dentista (para crianças com idade inferior a 6 anos)

Finalidade: proporcionar tratamento nas situações de doença que a prevenção não conseguiu evitar.

Procedimentos: crianças com idade igual ou inferior a 6 anos seguidas regularmente no CS, no âmbito do programa de Saúde Infantil e às que realizam o exame global de saúde, que antecede a escolaridade obrigatória.

Critérios para a emissão do cheque dentista: o Programa Nacional de Saúde Oral disponibilizará 20.000 cheques dentista/ano para tratamento de situações de considerável gravidade ponderadas por critérios de dor e de grau de infecção, entre outros, que sejam identificadas pelo médico de família e recaiam nos dentes decíduos, com especial importância à evolução natural dos dentes decíduos, sendo de evitar intervenções médico-dentárias sobre dentes que se encontrem em período de esfoliação.

A emissão destes cheques dentistas é em tudo semelhante à emissão dos cheques para grávidas e idosos com complemento solidário, devendo seguir o mesmo protocolo.

Médicos aderentes. Pesquisa por Área Geográfica: aqui!

SIADAP - Minuta para Recurso

ATENÇÃO: evitar a anulação da Avaliação!
aqui: PRAZOS

Senhora Ministra da Educação
Av. 5 de Outubro, 107
1069 -018 Lisboa



NOME, (categoria), em desempenho de funções em ________________, Contribuinte nº _____________, residente em _____________, não se conformando com a avaliação que lhe foi atribuída referente ao período de 2008, do Sistema de Avaliação de Desempenho da Administração Pública vem, muito respeitosamente, nos termos do Código de Procedimento Administrativo e pelo disposto no artº 73º da Lei 66-B/2007, de 28/12, apresentar recurso hierárquico com os fundamentos que se seguem:

Quando tomou conhecimento da Avaliação do Desempenho, em ___/___/___, requereu a apreciação da Comissão Paritária, em ___/___/___, nos termos do artº 70º da Lei 66-B/2007, de 28/12, por entender que se encontrava mal avaliada, apresentando os fundamentos que julgou oportunos, conforme se anexa;

Posteriormente, em ___/___/___ tomou conhecimento da homologação da avaliação que, por não concordar, apresentou reclamação, conforme o artº 72º da mesma Lei;

Em ___/___/__ veio o Sr. Presidente do Conselho Executivo indeferir a sua reclamação;

O recorrente contestou a pontuação de 3 valores tida no Objectivo nº _ e Objectivo nº ___, quando entende ser merecedor de 5 valores;

Reclamou também da Competência nº 1 – Realização e Orientação para os Resultados; da Competência nº 2 – ……, merecendo a cada uma a pontuação de 5 valores;

Sendo que os Objectivos visam, entre outros, promover a motivação e o desenvolvimento das competências dos avaliados, e as Competências traduzem a definição da capacidade do avaliado, o reconhecimento das mesmas, bem como o comportamento, ou postura, perante o desempenho das suas funções, que se quer sejam eficientes e capazes de melhor servir a Administração Pública;

Por tal facto, o recorrente reitera os fundamentos apresentados junto da Comissão Paritária e em sede de reclamação, quer aqui dá como reproduzidos.
Face ao exposto, vem recorrer a a Sua Exª a rectificação da sua avaliação do desempenho como Desempenho Relevante, como é de justiça.

Espera deferimento,

(data), ____/___/___

O Recorrente

17/06/09

quem pode aceder aos cheques-dentista

Despacho n.º 9550/2009

A Portaria n.º 301/2009 veio regular o funcionamento do Programa Nacional de Promoção de Saúde Oral (PNPSO) no que respeita à prestação de cuidados de saúde oral personalizados, preventivos e curativos, ministrados por profissionais especializados. Este programa prevê a atribuição de cheques-dentista aos respectivos utentes beneficiários, nomeadamente grávidas seguidas no Serviço Nacional de Saúde (SNS), beneficiários do complemento solidário para idosos utentes do SNS e crianças e jovens com idade inferior a 16 anos. Nos termos do disposto no n.º 3 do artigo 7.º da Portaria n.º 301/2009, o valor do cheques-dentista, bem como o número de cheques -dentista a atribuir a cada grupo de utentes beneficiários é definido por despacho do Ministro da Saúde, podendo variar consoante o grupo da população. Assim, ao abrigo do disposto no n.º 3 do artigo 7.º da Portaria n.º 301/2009, determino o seguinte:
1 — Em 2009, o número de cheques -dentista a atribuir a cada grupo de utentes beneficiários do PNPSO e respectivos valores anuais são os seguintes:
a) Às crianças e jovens em meio escolar da rede pública e instituições particulares de solidariedade social:
i) Das coortes de 7 e 10 anos, podem ser atribuídos até dois cheques-dentista, não podendo o valor anual ultrapassar os € 80;
ii) Da coorte dos 13 anos, podem ser atribuídos três cheques -dentista, não podendo o valor anual ultrapassar os € 120;
b) Às grávidas seguidas no SNS podem ser atribuídos até três cheques-dentista, não podendo o valor por cada gravidez ultrapassar os € 120;
c) Aos beneficiários do complemento solidário para idosos utentes do SNS podem ser atribuídos até dois cheques -dentista, não podendo o valor anual ultrapassar os € 80.
2 — A emissão do segundo e terceiro cheques-dentista, consoante o grupo de utentes beneficiários em causa, depende da necessidade de proceder a ulteriores intervenções preventivas ou curativas, previstas e estabelecidas na primeira consulta pelo médico aderente no respectivo plano de tratamento devidamente fundamentado.

25 de Março de 2009. — O Secretário de Estado da Saúde, Manuel Francisco Pizarro de Sampaio e Castro.
201622221

Médicos aderentes. Pesquisa por Área Geográfica: aqui!

16/06/09

Alucinações


  • Abre o link.
Escolhe o sentido de rotação e a velocidade (sugiro o sentido dos ponteiros do relógio e velocidade lenta).
  • Clikar em GO.
Fixar o ponto vermelho durante 30 seg.s (conta até 30...)

Passado este tempo, pouse os olhos em cima da sua mão direita que está sobre o rato, por exemplo.

*RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!*

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
- Não.
- Como é que isso é possível ???
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação,
que adorava. Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.
Mas um dia a gatinha mordeu a minha mulher. A minha esposa olhou bem para a
gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
A terceira vez que a gatinha lhe mordeu...
Minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que
fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?????
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.

15/06/09

pela negativa!

Quantas das vezes as pessoas que imaginávamos mais cultas são as que mais nos surpreendem... pela negativa!
Tal como hoje, com um casal de professores. O marido quis aceder ao Regulamento Interno para justificar o atendimento da esposa (não urgente) como prioritário, numa sala repleta de pessoas realmente doentes aguardando a sua vez.
Reclamou de mim (claro) por não existir Regulamento nos Serviços. A consulta funciona sem atendimento prioritário mas, muito mais grave, sem atendimento urgente desde que deixou de funcionar como SAP. E não sendo SAP, o ministério não faculta os meios necessários. Mas o professor nem se apercebeu do real problema, já que na reclamação apenas insiste no "atendimento ao cliente" e no "bem servir o cliente" sem identificar a diferença entre serviço público e privado,

não sabe que as empresas, ao venderem um produto ou um serviço, visam o lucro com a respectiva satisfação do cliente enquanto os Serviços Públicos (ainda) não visam o lucro mas sim a satisfação das necessidades do utente ao prestar-lhe um serviço!

Fez-me lembrar uma reclamação (muito) original no Livro Amarelo:
"Eu, *Joaquim Manuel Fernandes, casado com a Senhora Advogada...."

Vitória para (apenas) uma equipa!


"Espero que o conselho de administração reveja a sua posição, senão vamos ter uma situação difícil para os dois lados. Não vou ceder nesta minha posição.
Na equipa que ganha não se mexe", frisou na altura, embora ressalvando que continuaria "a tratar dos doentes".

Em causa estava uma proposta da administração, decorrente da empresarialização do hospital, para que alguns dos enfermeiros e profissionais da equipa de Manuel Antunes reduzissem de 42 para 35 as horas de trabalho semanal, contratando outros para compensar as restantes horas.

Mais tarde, a administração dos HUC anunciou que o cirurgião Manuel Antunes iria continuar à frente da unidade, mantendo "autonomia" na gestão da equipa que lidera.

Essa é para a turma de cabelo branco!!!

ARROGÂNCIA
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. 'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaço naves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros eléctricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ..,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

-'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'

Foi aplaudido ruidosamente!

14/06/09

10 Junho de 2009


O PS teve menos 567 mil votos que em 2004 e, pela primeira vez, não atingiu o milhão de votos, apesar de agora terem votado mais 159.540 eleitores. Percentualmente foi o pior resultado dos últimos 22 anos e de partido maioritário em 14 distritos em 2004 passou a 2 distritos em 2009, Lisboa e Portalegre.

PSD e CDS-PP, que concorreram em coligação em 2004, em conjunto, perderam 88 mil votos, um facto que a generalidade da imprensa tem censurado por omissão.
O Bloco de Esquerda, capitalizando o descontentamento dos que presentemente hesitam ou recusam a exigência de uma ruptura com a política de direita ganhou 214 mil votos e 2 deputados.

O PCP-PEV ganhou mais de 70 mil votos e recuperou o estatuto do partido mais votado em três distritos: Setúbal, Évora e Beja.

Análise do Sector

Análise do Sector

13/06/09

Derrapagem de 241 milhões em cinco obras

Tribunal de Contas detectou desvios financeiros que variam entre 30% e 235%.
O relatório global de "Auditoria a empreendimentos de obras públicas por gestão directa", do Tribunal de Contas, revela que o erário despendeu mais 52,6% do valor inicialmente previsto para estas obras e recomenda medidas eficientes que travem os desvios financeiros nas obras públicas.

Cinco bebés morreram há seis anos na unidade hospitalar

Justiça ignorou morte de crianças

SUSPENSÃO DE DOIS ANOS JÁ DETERMINADA

Almeida Pereira, o procurador que durante anos foi o número dois do DIAP do Porto e que ainda há poucos meses foi nomeado por Pinto Monteiro para chefiar a equipa especial de combate ao crime violento, deverá ser sancionado, no primeiro processo disciplinar, com a pena de dois anos de inactividade. A proposta foi feita pelo Conselho Superior do Ministério Público, que entendeu ser demasiado branda a decisão do instrutor, que só propunha a pena de transferência. A inspecção a Almeida Pereira foi desencadeada após mudança de chefia do DIAP, depois de o CSMP ter decidido investigar os atrasos processuais do magistrado.

AVOCOU PROCESSOS

Em 1999, Almeida Pereira chamou a si todos os processos de negligência médica. Os inquéritos estavam parados quando foi determinada a inspecção do Ministério Público, em Janeiro.

PROCURADOR EM GAIA

Depois de ter sido alvo de vários processos disciplinares, Almeida Pereira pediu a transferência para o Tribunal de Comércio de Gaia.

Hospitais pedem dinheiro para subsídio de férias

Fundo para pagar dívidas da saúde reforçado com mais cem milhões de euros

Vários hospitais, que subscreveram participações do Fundo para Pagamento aos Fornecedores da Saúde, estão a pedir o dinheiro de volta para acorrer a despesas correntes, como o pagamento dos subsídios de férias.

O Fundo, criado em 2008 para pagar as dívidas da Saúde, que ascendiam a 908 milhões de euros, vai ser reforçado este mês com cem milhões de euros do Tesouro e dos hospitais que ainda têm capital social, disse o secretário de Estado e Adjunto da Saúde, Francisco Ramos.

O Fundo já concedeu empréstimos a 27 dos 35 hospitais-empresa, num total de 766,8 milhões euros. Até Dezembro, o Fundo tinha recebido dos hospitais 766,9 milhões de euros, mas, de então para cá, dez a 12 hospitais já solicitaram a devolução de verbas.

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Protetor solar

11/06/09

Está explicada a vida!

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:



"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei
uma vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer
pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.


O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu
devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O
cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada,
simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com
os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.
Isso faz 80. Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,
brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40
anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10
seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os
últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Desafio para engenheiros e técnicos

1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.


2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.
Exercício
Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:




Frases boas de alunos maus ...

AS MELHORES FRASES ESCRITAS EM EXAMES NACIONAIS E TESTES
- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
- O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
- O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
- Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
- Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
- Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
- O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até fazer 3 ou 4, mas chegam 2.
- A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
- Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
- Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
- Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
- O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
- O porco é assim chamado porque é nojento.
- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
- A água tem uma cor inodora.
- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
- O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
- A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
- A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
- O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
- Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- As constelações servem para clareficar a noite.
- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
- A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

NÃO DISCUTAS COM SONO‏

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Ops!

Avaliação de Desempenho à Portuguesa


non smoking area


Génio da lâmpada

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
' O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! '
O homem disse: 'Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?
'O génio riu muito e disse: 'Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
'O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. 'Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como faze-las realmente felizes!'


................. O génio respondeu: 'Queres a porra da ponte com duas ou quatro faixas?'

3_quilos_e_meio_mais_ou_menos

CIDADE DAS FORMIGAS - FORMIGUEIRO GIGANTE

Excepcional documentário sobre a arquitetura e engenharia das formigas na construção de seu formigueiro. Incrível o seu tamanho. Legendado

First Luxe


First Luxe
Luxe-Tendence-Privileges

Como NÃO dar uma Entrevista

Physically challenged kids running race Stalin

O que é looping?

O director de uma empresa disse à secretária:- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:- Vou viajar para o exterior com o director por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:- O director da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga ao Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Surpresa

Clique no nome , 'Jacquie Lawson'
Só click no nome acima...
E quando abrir, click num dos frascos de tinta e veja o que acontece !!!

10 HOMENS E 1 MULHER

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Carroça vazia

Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Sentamos numa clareira e depois de um pequeno silêncio ele me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo uma carroça vazia ..
- Como pode saber que a carroça está vazia? se ainda não a vimos?
- Ora, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior o barulho que faz.
*Tornei-me adulto, e então hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grosseria inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é o dono da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
  • "Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz..."

A crise está em crise

A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado!
Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas - e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível - Portugal está mergulhado numa profunda crise.
Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.
O problema é que 2008 já foi bastante difícil.
E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise.
Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica.
Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB.
O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção.
Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos.
No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro. A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério.
Um crescimento zero, para nós, é amendoins.
Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço.
2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado. É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses.
A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.
Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.

as verbas serão desbloqueadas «conforme for a necessidade sentida pelo hospital»

O presidente do conselho de administração do Hospital Amadora-Sintra disse em entrevista à Lusa que as verbas que o Estado deu para passar o hospital a Entidade Pública Empresarial estão esgotadas e a instituição terá dificuldades financeiras se não receber nova injecção de capital.

Petição (cancro do colo do útero )

Petição www.cervicalcancerpetition.eu para que o cancro do colo do útero venha a ser discutido no parlamento europeu, de modo a que os rastreios sejam uma realidade em todos os países, nomeadamente em Portugal, onde só existe na região centro.

Dr. Daniel Pereira da Silva director do serviço de Ginecologia do Instituto Português de Oncologia (IPO) de Coimbra

Noticia do New York Times

Homem morto trabalha "morto" durante uma semana (Noticia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim-de-semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair nofinal do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

08/06/09

Pedido Resposta ao Abrigo do CPA

Ex.mo Senhor
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(Nome), (Categoria), a desempenhar funções no(a) .........................., residente em................., tendo enviado a V. Ex.ª em (Data), (Requerimento, Recurso Hierárquico, etc.) do qual não obteve resposta , vem mui respeitosamente, nos termos do art.º 61º do Código de Procedimento Administrativo e art.º 268º, n.º 1 da Constituição da República Portuguesa, requerer a V. Ex.ª se digne mandar informá-lo(a), por escrito, sobre o andamento do referido processo, o Departamento onde se encontra, se sobre ele foi tomada alguma decisão e, em caso afirmativo, os fundamentos de facto e de direito do mesmo.
Pede Deferimento
Localidade, (dia) de (mês) de (ano)
(O) ou (A) Requerente

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REQUERER A COMISSÃO PARITÁRIA

Exmº (dirigente máximo do Serviço)
(local/serviço)


(nome), (categoria), em desempenho de funções neste Serviço, tendo tomado conhecimento da sua avaliação do desempenho, referente ao período _______, vem, muito respeitosamente, requerer a V. Exª, nos termos e para o efeito previsto no artº 70º, da lei 66-B/2007, de 28/12, se digne providenciar para que o seu processo de avaliação seja submetido à apreciação da Comissão Paritária, com os seguintes fundamentos:

No Objectivo nº ---- o requerente demonstrou que (cumpriu / superou) o Objectivo nº ____, porquanto _______ (justifica as suas razões);

De igual modo, entendeu que o objectivo nº ____ se encontra mal avaliado, por não ser tido em conta ------------------------------ (refere as razões);

Quanto à Competência nº ___ - ______________, o requerente verificou que não foi considerado ------------------------------ (refere as razões);

(e assim sucessivamente em cada objectivo e Competência que o trabalhador entenda estar mal avaliado)

Por tal facto, vem requerer a devida apreciação pela Comissão Paritária.
Pede deferimento
(data)
(ass)

Nota: após tomada de conhecimento da avaliação o Avaliado tem 10 dias úteis para requerer ao Dirigente máximo a intervenção da Comissão Paritária, apresentando a fundamentação necessária.

07/06/09

Qual é a comparticipação do Estado no preço dos medicamentos?


O Estado suporta integralmente o custo de alguns medicamentos
indispensáveis para o tratamento de algumas doenças, como, por exemplo, diabetes, epilepsia, glaucoma, lúpus, hemofilia, doença de Parkinson, cancro, tuberculose, lepra, fibrose quística, sida, esclerose múltipla, esclerose lateral amiotrófica e insuficientes renais em diálise. O fornecimento destes medicamentos é feito através dos hospitais do SNS.
O diabético, utente do SNS, tem ainda direito a comparticipação directa no acto de compra nas farmácias, em 75% do preço máximo fixado a nível nacional, das tiras-teste para determinação de glicemia, glicosúria e cetonúria, bem como a dispensa gratuita de seringas, agulhas e lancetas, desde que seja possuidor do Guia do Diabético devidamente preenchido. O Estado comparticipa, em parte, o custo de outros medicamentos.
Os pensionistas que aufiram uma pensão não superior ao salário mínimo nacional têm direito a mais 15% da comparticipação.
Os utentes do SNS beneficiam de comparticipação nos medicamentos passados em receita médica própria do SNS. O Estado comparticipa igualmente os medicamentos receitados pelos médicos privados, desde que o utente apresente o respectivo Cartão de Identificação de Utente do SNS, para que possa ser identificada a receita.
Existem, todavia, medicamentos que não são comparticipados, como, por exemplo, os complexos vitamínicos e os xaropes para a tosse.

Actualizações

Genéricos (a realidade)

Relativamente aos Genéricos, e à publicidade de que têm sido alvo, a verdade é que:

A exemplo do caso de Benefícios Adicionais de Saúde apresentado, onde na despesa de €95,07 apenas é considerado o montante de €1,36 o problema da despesa não considerada para comparticipação continua sem solução para o utente, pelo simples facto desses medicamentos... não terem (tendencialmente) substitutos nos genéricos. No caso analisado apenas seria incluido o genérico adquirido no valor de €1 reduzindo a despesa do utente, sem direito a comparticipação, para €94,07.
Nota: faz falta, em Portugal, o tipo de informação que encontrei num site Brasileiro.

05/06/09

Estarão os serviços públicos preparados?

Quanto à novidade da marcação de consultas através da internet e sobre a sua polémica aceitação pelos serviços, questionei um profissional sobre o incomodo directo da sua aplicação. Resposta:

Não posso deixar de constactar o quanto lhe facilita trabalho, poupando-lhe essa mesma programação. E a resposta deixa-me intrigado.

Até à pouco tempo os serviços eram notificados, em cascata, sobre as novidades negociadas e implementadas a nível governamental (ou ministerial). Agora as novidades surgem através da comunicação social, quantas das vezes, trazidas pelos utentes depois de as veram na TV ou no jornal.

Estarão os serviços públicos preparados para por em prática estas políticas divulgadas de forma tão (pouco) original?

04/06/09

SIADAP

Hoje reunião.
Afinal para nos convencer a substituir uma das folhas da Avaliação de 2008 e... descer as notas! Claro.

02/06/09

Utentes andam todos baralhados...

Sem saber qual dos benefícios escolher!



Os Pensionistas com pensões abaixo do salário mínimo têm direito a uma comparticipação de 100% nos medicamentos genéricos (Decreto-Lei n.º 129/2009).

Vamos pensar um pouco, já que são os mesmos utentes que, depois de lhe cortarem as verbas da Segurança Social que lhe permitiam (a alguns) o pagamento total nas farmácias, ainda acumulam (todos) com os benefícios já adquiridos para a mesma despesa:

  • e, se beneficiários de determinadas Caixas (ex: reformados Lanifícios) têm direito à despesa comparticipada a 100%.