Porque, num e noutro caso, nunca é o aluno/utente a beneficiar das políticas impostas ao cidadão como Reformas Estruturais da Administração Pública!
"A ilusão de liberdade continuará enquanto for lucrativo manter a ilusão. No momento em que a ilusão se tornar demasiado cara para manter, eles apenas retirarão o cenário, afastarão as cortinas, moverão as mesas e cadeiras para fora do caminho e vocês verão a parede de tijolo ao fundo do teatro." Frank Zappa
30/06/09
O Admirável Mundo Novo da Gestão nos Serviços Públicos
Porque, num e noutro caso, nunca é o aluno/utente a beneficiar das políticas impostas ao cidadão como Reformas Estruturais da Administração Pública!
Novas Oportunidades
Português: escrever a historia da sua vida, ler um livro e fazer um comentário.
Estado do sítio
Chegados aqui vamos à massa. Os três operadores meteram até agora na querida fundação 400 milhões de euros, uma parte do preço a pagar pelas tais licenças. O Estado, por sua vez, desviou para esta verdadeira offshore socialista 61 milhões de euros. E pronto. De uma penada temos uma entidade privada, que até agora sacou 461 milhões de euros, gerida por três fiéis do ministro Lino, isto é, três fiéis do senhor presidente do Conselho. É evidente que esta querida fundação não é controlada por nenhuma autoridade e movimenta a massa como quer e lhe apetece, isto é, como apetece ao senhor presidente do Conselho.
Chegados aqui tudo é possível. Chegados aqui é legítimo considerar que as Fátimas, Isaltinos, Valentins, Avelinos e comandita deste sítio manhoso, pobre, deprimido, cheio de larápios e obviamente cada vez mais mal frequentado não passam de uns meros aprendizes de feiticeiro ao pé da equipa dirigida com mão de ferro e rédea curta pelo senhor presidente do Conselho.
Chegados aqui é legítimo dar largas à imaginação e pensar que a querida fundação, para além de ter comprado a uma empresa uma batelada de computadores Magalhães sem qualquer concurso, pode pagar o que bem lhe apetecer, como campanhas eleitorais do PS e dos seus candidatos a autarquias, e fazer muita gente feliz com os milhões que o Estado generosamente lhe colocou nos cofres.
Chegados aqui é natural que se abra a boca de espanto com o silêncio das autoridades, particularmente do senhor procurador-geral da República, justiceiro que tem toda a gente sob suspeita. Chegados aqui é legítimo pensar que a fundação privada criada pelo senhor presidente do Conselho é um enorme paraíso fiscal, uma enorme lavandaria democrática.
29/06/09
Gripe A
Mas ao mostrar-lhe a sala o utente fugiu.
Oncologia chega a demorar mais do que doenças não urgentes
Gripe A: primeiro caso de resistência ao Tamiflu
O paciente em que se manifestou a resitência do vírus ao medicamento já está curado e não foram detectados mais casos de resistência ao Tamiflu, assinalou o Instituto.
A pessoa em questão tinha estado em contacto com um indivíduo infectado com a gripe A, pelo que estava a ser medicada preventivamente com o Tamiflu.
O uso deste medicamento não impediu, no entanto, que fosse contagiado e, em substituição, foi-lhe administrado outro antiviral, que surtiu efeito.
O SSI salientou, não obstante, que as mutações espontâneas são normais no vírus da gripe e que, por isso, a resistência ao Tamiflu estava dentro de padrões admissíveis.
Liderança e Gestão em Cinco Lições !!!
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela. - Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?
Lição Nº 2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, por que não? O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora. O fazendeiro responde: - Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.
28/06/09
Um provedor, finalmente!
Moniz ia sair da TVI para a PT
Zeinal Bava criava um novo lugar de gestão de conteúdos na Portugal Telecom para o director-geral da TVI, nomeadamente nas áreas do Meo e da Televisão Digital Terrestre, e Manuela Moura Guedes iria acabar por sair dos ecrãs das noites de sexta--feira, e provavelmente da estação, pelo seu próprio pé. Com esta solução, o Governo de José Sócrates ia esfregar as mãos de contente.
Ficava com mais uma televisão na sua esfera de influência, ainda que fosse de forma indirecta, e conseguia afastar o casal que, nas palavras do primeiro-ministro e de outros dirigentes socialistas, transformou a TVI numa máquina de guerra contra o PS e o Governo. E a Portugal Telecom acabaria por lavar as mãos do despedimento invocando o facto de ter apenas 30% da Media Capital. Um argumento que foi usado, curiosamente, por Zeinal Bava na entrevista que concedeu à RTP quinta-feira à noite.
A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal ?
Ministra ! Antigamente, quando havia democracia, chamava-se Ex-ministra.
27/06/09
Utentes apontam erros no Pediátrico
Uma pala demasiado pequena à entrada da Urgência, corredores onde não passam camas e casas de banho onde não entram cadeiras de rodas foram alguns dos problemas enunciados pelo representante.
"Onda de mal-estar e frustração" justifica greve dos guardas prisionais
Hoje, Dia dos Serviços Prisionais e do seu Pessoal, comemorado oficialmente no Estabelecimento Prisional de Coimbra, o SNCGP organizou uma festa separada numa quinta na mesma cidade para mostrar o seu desagrado em relação à política para o sector.
Protagonistas reconstituem fuga de Álvaro Cunhal de Peniche
padres em férias
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar cerveja enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno decabeça e continuou o seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, asvistas e... eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os comprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ TERESA!!! Também tô de férias!!!
'Com um Alentejano não se brinca'
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...
E eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
*Declaração de Amor Alentejana*
*Atão na foi tão bom? Diz laa?*
*Condolho pra ti com esses bêços de mula,*
*O mê coração prega purradões nas costelas,*
*Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.*
*Se mamares comé * *tamo,*
*Se machares come tacho*
*Vamos pedir a tê pai* * cacete* * o nosso acasalamento.*
*Gosto de ti, pôrra!*
Jornais e Revistas
A importância da pontualidade
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Neste momento, chegou o político. O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.
Programa de Estabilidade e Crescimento: Mais da mesma política, os mesmos resultados!
Cheques Dentista (crianças que ainda não receberam)
- identificação da escola
- ano
- turma
Médicos aderentes. Pesquisa por Área Geográfica: aqui!
"Ecossistema de parceiros para a inovação"
BCP: administradores ganham 291 milhões em prémios
Os administradores do BCP, entre os quais os cinco ex-gestores constituídos arguidos pelo Ministério Público, receberam em prémios, entre 1999 e 2006, um total de 291,9 milhões de euros, noticia o «Correio da Manhã».
Segundo a mesma fonte, deste valor, 24,3 milhões de euros «foram indevidamente processados nos anos de 2001 a 2004», diz a Acusação.
Pela gravidade dos crimes, propõe-se a aplicação de cauções de 7,5 milhões de euros. A Jardim Gonçalves cabe uma caução de três milhões de euros.
O despacho de acusação do Ministério Público, a que o «Correio da Manhã» teve acesso, identifica o valor anual do prémio atribuído, a título de participação, à administração entre 1999 e 2006: neste período, a remuneração variável oscilou entre o mínimo de 21,4 milhões de euros, em 2006, e o máximo de 57,1 milhões de euros, em 2001.
Cerca de 40% dos trabalhadores portugueses ganham um salário inferior a 600 euros
“Além de ser socialmente inaceitável e moralmente injusta, só iria agravar ainda mais esta crise que o país enfrenta”, sustenta o economista, acrescentando que “o modelo económico português baseado em baixos salários continua a persistir e não registou qualquer alteração significativa nos últimos anos”.
Segundo os dados do Instituto Nacional de Estatística, no 1º Trimestre de 2009, um milhão e 577 mil trabalhadores por conta de outrem, ou seja, 40,6% do total de trabalhadores (que é de três milhões e 884 mil) tinham um salário líquido inferior a 600 euros por mês. Apenas 483.100 ou seja, 12,4% do total, recebiam um salário líquido mensal superior a 1200 euros por mês. Os que recebiam mais de 1800 euros por mês eram apenas 3,8% do total.
Os números revelam ainda que a região Norte é a mais massacrada pelos salários baixos, com praticamente metade da sua população activa a auferir 600 euros por mês. “As disparidades salariais entre as várias regiões do país continuam a ser grandes”, realça o economista. Assim, a percentagem de trabalhadores por conta de outrem a receber um salário inferior a 600 euros era de 49,7% na região Norte, de 45% na região Centro, de apenas 25% na região de Lisboa, de 42,7% na região do Alentejo, de 33,5% na região do Algarve, de 55,3% na região autónoma dos Açores; e de 44,4% na região autónoma da Madeira.
A região de Lisboa é, assim, a mais favorável em termos de remuneração para os trabalhadores e pode mesmo dizer-se que bate recordes ao atingir os 21% de profissionais a ganhar mais de 1200 euros. A média nacional é bem mais baixa e está fixada nos 12,4%. No Norte são cerca de 9,9% de profissionais desta categoria salarial, 6,7% no Centro, de 9,7% no Alentejo e 10,6% na região algarvia. A ganhar mais de 900 euros mas menos de 1200 estão 400.400 trabalhadores (10,3%), entre os 1200 e os 1800 euros são 335 mil (8,6%), de 1800 a menos de 2500 euros chegam aos 101,400 (2,6%) e mais de 3000 euros pouco mais de 23 mil (0,6%).
26/06/09
TENHO UMA PERGUNTA
25/06/09
Estratégia Sócrates
24/06/09
Conto
- sem lavar,
- sem cozinhar,
- sem passar a ferro
- saindo com as amigas,
- dormindo com quem queria,
- gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia
- e sem trabalhar para ninguém.
FIM
A Minha Vizinha Loiraça
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha ??????
Ao que ela responde:
- Problema é pouco...!!!!!
Aquele filho da put.... do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!
RELATIVIDADE
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!
anedota
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
23/06/09
20/06/09
Ministra admite adiar avaliação de professores
Depois de adiar a decisão sobre o TGV, o Governo admite suspender outro dos dossiês que mais polémica causou na legislatura. Em despacho enviado ao Conselho Científico para a Avaliação de Professores (CCAP), a ministra da Educação informa estar disposta a manter por mais dois anos o "simplex" da avaliação.
19/06/09
SIADAP - Orientações
Lei nº 66-B/2007, de 28/12 e Portaria nº 1633/2007, de 31/12 (fichas)
Cheques Dentista (para crianças com idade inferior a 6 anos)
Procedimentos: crianças com idade igual ou inferior a 6 anos seguidas regularmente no CS, no âmbito do programa de Saúde Infantil e às que realizam o exame global de saúde, que antecede a escolaridade obrigatória.
Critérios para a emissão do cheque dentista: o Programa Nacional de Saúde Oral disponibilizará 20.000 cheques dentista/ano para tratamento de situações de considerável gravidade ponderadas por critérios de dor e de grau de infecção, entre outros, que sejam identificadas pelo médico de família e recaiam nos dentes decíduos, com especial importância à evolução natural dos dentes decíduos, sendo de evitar intervenções médico-dentárias sobre dentes que se encontrem em período de esfoliação.
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SIADAP - Minuta para Recurso
Senhora Ministra da Educação
Av. 5 de Outubro, 107
1069 -018 Lisboa
NOME, (categoria), em desempenho de funções em ________________, Contribuinte nº _____________, residente em _____________, não se conformando com a avaliação que lhe foi atribuída referente ao período de 2008, do Sistema de Avaliação de Desempenho da Administração Pública vem, muito respeitosamente, nos termos do Código de Procedimento Administrativo e pelo disposto no artº 73º da Lei 66-B/2007, de 28/12, apresentar recurso hierárquico com os fundamentos que se seguem:
1º
Quando tomou conhecimento da Avaliação do Desempenho, em ___/___/___, requereu a apreciação da Comissão Paritária, em ___/___/___, nos termos do artº 70º da Lei 66-B/2007, de 28/12, por entender que se encontrava mal avaliada, apresentando os fundamentos que julgou oportunos, conforme se anexa;
2º
Posteriormente, em ___/___/___ tomou conhecimento da homologação da avaliação que, por não concordar, apresentou reclamação, conforme o artº 72º da mesma Lei;
3º
Em ___/___/__ veio o Sr. Presidente do Conselho Executivo indeferir a sua reclamação;
4º
O recorrente contestou a pontuação de 3 valores tida no Objectivo nº _ e Objectivo nº ___, quando entende ser merecedor de 5 valores;
5º
Reclamou também da Competência nº 1 – Realização e Orientação para os Resultados; da Competência nº 2 – ……, merecendo a cada uma a pontuação de 5 valores;
6º
Sendo que os Objectivos visam, entre outros, promover a motivação e o desenvolvimento das competências dos avaliados, e as Competências traduzem a definição da capacidade do avaliado, o reconhecimento das mesmas, bem como o comportamento, ou postura, perante o desempenho das suas funções, que se quer sejam eficientes e capazes de melhor servir a Administração Pública;
7º
Por tal facto, o recorrente reitera os fundamentos apresentados junto da Comissão Paritária e em sede de reclamação, quer aqui dá como reproduzidos.
Face ao exposto, vem recorrer a a Sua Exª a rectificação da sua avaliação do desempenho como Desempenho Relevante, como é de justiça.
Espera deferimento,
(data), ____/___/___
O Recorrente
18/06/09
Fracassos
despesas de saúde superiores a € 1.000
17/06/09
quem pode aceder aos cheques-dentista
A Portaria n.º 301/2009 veio regular o funcionamento do Programa Nacional de Promoção de Saúde Oral (PNPSO) no que respeita à prestação de cuidados de saúde oral personalizados, preventivos e curativos, ministrados por profissionais especializados. Este programa prevê a atribuição de cheques-dentista aos respectivos utentes beneficiários, nomeadamente grávidas seguidas no Serviço Nacional de Saúde (SNS), beneficiários do complemento solidário para idosos utentes do SNS e crianças e jovens com idade inferior a 16 anos. Nos termos do disposto no n.º 3 do artigo 7.º da Portaria n.º 301/2009, o valor do cheques-dentista, bem como o número de cheques -dentista a atribuir a cada grupo de utentes beneficiários é definido por despacho do Ministro da Saúde, podendo variar consoante o grupo da população. Assim, ao abrigo do disposto no n.º 3 do artigo 7.º da Portaria n.º 301/2009, determino o seguinte:
1 — Em 2009, o número de cheques -dentista a atribuir a cada grupo de utentes beneficiários do PNPSO e respectivos valores anuais são os seguintes:
a) Às crianças e jovens em meio escolar da rede pública e instituições particulares de solidariedade social:
i) Das coortes de 7 e 10 anos, podem ser atribuídos até dois cheques-dentista, não podendo o valor anual ultrapassar os € 80;
ii) Da coorte dos 13 anos, podem ser atribuídos três cheques -dentista, não podendo o valor anual ultrapassar os € 120;
b) Às grávidas seguidas no SNS podem ser atribuídos até três cheques-dentista, não podendo o valor por cada gravidez ultrapassar os € 120;
c) Aos beneficiários do complemento solidário para idosos utentes do SNS podem ser atribuídos até dois cheques -dentista, não podendo o valor anual ultrapassar os € 80.
25 de Março de 2009. — O Secretário de Estado da Saúde, Manuel Francisco Pizarro de Sampaio e Castro.
201622221
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16/06/09
Alucinações
- Abre o link.
- Clikar em GO.
Passado este tempo, pouse os olhos em cima da sua mão direita que está sobre o rato, por exemplo.
*RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!*
anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
- Não.
- Como é que isso é possível ???
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação,
que adorava. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.
Mas um dia a gatinha mordeu a minha mulher. A minha esposa olhou bem para a
gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
A terceira vez que a gatinha lhe mordeu...
Minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que
fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?????
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
15/06/09
pela negativa!
não sabe que as empresas, ao venderem um produto ou um serviço, visam o lucro com a respectiva satisfação do cliente enquanto os Serviços Públicos (ainda) não visam o lucro mas sim a satisfação das necessidades do utente ao prestar-lhe um serviço!
Fez-me lembrar uma reclamação (muito) original no Livro Amarelo:
"Eu, *Joaquim Manuel Fernandes, casado com a Senhora Advogada...."
Vitória para (apenas) uma equipa!
"Espero que o conselho de administração reveja a sua posição, senão vamos ter uma situação difícil para os dois lados. Não vou ceder nesta minha posição.
Em causa estava uma proposta da administração, decorrente da empresarialização do hospital, para que alguns dos enfermeiros e profissionais da equipa de Manuel Antunes reduzissem de 42 para 35 as horas de trabalho semanal, contratando outros para compensar as restantes horas.
Mais tarde, a administração dos HUC anunciou que o cirurgião Manuel Antunes iria continuar à frente da unidade, mantendo "autonomia" na gestão da equipa que lidera.
Essa é para a turma de cabelo branco!!!
'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. 'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaço naves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros eléctricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ..,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
-'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'
Foi aplaudido ruidosamente!
14/06/09
10 Junho de 2009
O PS teve menos 567 mil votos que em 2004 e, pela primeira vez, não atingiu o milhão de votos, apesar de agora terem votado mais 159.540 eleitores. Percentualmente foi o pior resultado dos últimos 22 anos e de partido maioritário em 14 distritos em 2004 passou a 2 distritos em 2009, Lisboa e Portalegre.
PSD e CDS-PP, que concorreram em coligação em 2004, em conjunto, perderam 88 mil votos, um facto que a generalidade da imprensa tem censurado por omissão.
O Bloco de Esquerda, capitalizando o descontentamento dos que presentemente hesitam ou recusam a exigência de uma ruptura com a política de direita ganhou 214 mil votos e 2 deputados.
O PCP-PEV ganhou mais de 70 mil votos e recuperou o estatuto do partido mais votado em três distritos: Setúbal, Évora e Beja.
Análise do Sector
13/06/09
Derrapagem de 241 milhões em cinco obras
Cinco bebés morreram há seis anos na unidade hospitalar
Almeida Pereira, o procurador que durante anos foi o número dois do DIAP do Porto e que ainda há poucos meses foi nomeado por Pinto Monteiro para chefiar a equipa especial de combate ao crime violento, deverá ser sancionado, no primeiro processo disciplinar, com a pena de dois anos de inactividade. A proposta foi feita pelo Conselho Superior do Ministério Público, que entendeu ser demasiado branda a decisão do instrutor, que só propunha a pena de transferência. A inspecção a Almeida Pereira foi desencadeada após mudança de chefia do DIAP, depois de o CSMP ter decidido investigar os atrasos processuais do magistrado.
AVOCOU PROCESSOS
Em 1999, Almeida Pereira chamou a si todos os processos de negligência médica. Os inquéritos estavam parados quando foi determinada a inspecção do Ministério Público, em Janeiro.
PROCURADOR EM GAIA
Depois de ter sido alvo de vários processos disciplinares, Almeida Pereira pediu a transferência para o Tribunal de Comércio de Gaia.
Hospitais pedem dinheiro para subsídio de férias
Vários hospitais, que subscreveram participações do Fundo para Pagamento aos Fornecedores da Saúde, estão a pedir o dinheiro de volta para acorrer a despesas correntes, como o pagamento dos subsídios de férias.
O Fundo, criado em 2008 para pagar as dívidas da Saúde, que ascendiam a 908 milhões de euros, vai ser reforçado este mês com cem milhões de euros do Tesouro e dos hospitais que ainda têm capital social, disse o secretário de Estado e Adjunto da Saúde, Francisco Ramos.
O Fundo já concedeu empréstimos a 27 dos 35 hospitais-empresa, num total de 766,8 milhões euros. Até Dezembro, o Fundo tinha recebido dos hospitais 766,9 milhões de euros, mas, de então para cá, dez a 12 hospitais já solicitaram a devolução de verbas.
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Protetor solar
12/06/09
planeta
11/06/09
Está explicada a vida!
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei
uma vida de 60 anos."
A vaca disse:
"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer
pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu
devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
dar-te-ei 20 anos de vida."
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O
cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada,
simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com
os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.
Isso faz 80. Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,
brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40
anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10
seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os
últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Desafio para engenheiros e técnicos
Frases boas de alunos maus ...
NÃO DISCUTAS COM SONO
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Ops!
Avaliação de Desempenho à Portuguesa
non smoking area
Génio da lâmpada
................. O génio respondeu: 'Queres a porra da ponte com duas ou quatro faixas?'
3_quilos_e_meio_mais_ou_menos
CIDADE DAS FORMIGAS - FORMIGUEIRO GIGANTE
First Luxe
Como NÃO dar uma Entrevista
O que é looping?
A secretária faz uma chamada para o marido:- Vou viajar para o exterior com o director por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:- O director da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga ao Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Surpresa
Só click no nome acima...
E quando abrir, click num dos frascos de tinta e veja o que acontece !!!
10 HOMENS E 1 MULHER
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..
Carroça vazia
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
*Tornei-me adulto, e então hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grosseria inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é o dono da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
- "Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz..."
A crise está em crise
as verbas serão desbloqueadas «conforme for a necessidade sentida pelo hospital»
Petição (cancro do colo do útero )
Dr. Daniel Pereira da Silva director do serviço de Ginecologia do Instituto Português de Oncologia (IPO) de Coimbra
Noticia do New York Times
08/06/09
Pedido Resposta ao Abrigo do CPA
______________
______________
(Nome), (Categoria), a desempenhar funções no(a) .........................., residente em................., tendo enviado a V. Ex.ª em (Data), (Requerimento, Recurso Hierárquico, etc.) do qual não obteve resposta , vem mui respeitosamente, nos termos do art.º 61º do Código de Procedimento Administrativo e art.º 268º, n.º 1 da Constituição da República Portuguesa, requerer a V. Ex.ª se digne mandar informá-lo(a), por escrito, sobre o andamento do referido processo, o Departamento onde se encontra, se sobre ele foi tomada alguma decisão e, em caso afirmativo, os fundamentos de facto e de direito do mesmo.
Pede Deferimento
Localidade, (dia) de (mês) de (ano)
(O) ou (A) Requerente
______________________________
REQUERER A COMISSÃO PARITÁRIA
(local/serviço)
(nome), (categoria), em desempenho de funções neste Serviço, tendo tomado conhecimento da sua avaliação do desempenho, referente ao período _______, vem, muito respeitosamente, requerer a V. Exª, nos termos e para o efeito previsto no artº 70º, da lei 66-B/2007, de 28/12, se digne providenciar para que o seu processo de avaliação seja submetido à apreciação da Comissão Paritária, com os seguintes fundamentos:
1º
No Objectivo nº ---- o requerente demonstrou que (cumpriu / superou) o Objectivo nº ____, porquanto _______ (justifica as suas razões);
2º
De igual modo, entendeu que o objectivo nº ____ se encontra mal avaliado, por não ser tido em conta ------------------------------ (refere as razões);
3º
Quanto à Competência nº ___ - ______________, o requerente verificou que não foi considerado ------------------------------ (refere as razões);
(e assim sucessivamente em cada objectivo e Competência que o trabalhador entenda estar mal avaliado)
Por tal facto, vem requerer a devida apreciação pela Comissão Paritária.
Pede deferimento
(data)
(ass)
07/06/09
Qual é a comparticipação do Estado no preço dos medicamentos?
O Estado suporta integralmente o custo de alguns medicamentos indispensáveis para o tratamento de algumas doenças, como, por exemplo, diabetes, epilepsia, glaucoma, lúpus, hemofilia, doença de Parkinson, cancro, tuberculose, lepra, fibrose quística, sida, esclerose múltipla, esclerose lateral amiotrófica e insuficientes renais em diálise. O fornecimento destes medicamentos é feito através dos hospitais do SNS.
Actualizações
Genéricos (a realidade)
A exemplo do caso de Benefícios Adicionais de Saúde apresentado, onde na despesa de €95,07 apenas é considerado o montante de €1,36 o problema da despesa não considerada para comparticipação continua sem solução para o utente, pelo simples facto desses medicamentos... não terem (tendencialmente) substitutos nos genéricos. No caso analisado apenas seria incluido o genérico adquirido no valor de €1 reduzindo a despesa do utente, sem direito a comparticipação, para €94,07.
05/06/09
Estarão os serviços públicos preparados?
04/06/09
SIADAP
Afinal para nos convencer a substituir uma das folhas da Avaliação de 2008 e... descer as notas! Claro.
02/06/09
Utentes andam todos baralhados...
Os Pensionistas com pensões abaixo do salário mínimo têm direito a uma comparticipação de 100% nos medicamentos genéricos (Decreto-Lei n.º 129/2009).
- Regime Especial de comparticipação nos medicamentos, a descontar no acto da compra.
- Complemento Solidário do Idoso através do qual são reembolsados (em 50%) da despesa da farmácia com os medicamentos já, parcialmente, comparticipados.
- comparticipação na mesma despesa (em 50%) promovida por algumas Camaras.
- e, se beneficiários de determinadas Caixas (ex: reformados Lanifícios) têm direito à despesa comparticipada a 100%.