31/10/09
Ponderação curricular é uma grande treta...
Sou funcionária de uma Câmara e em 2004 e 2005 não tive avaliação e claro tendo oportunidade solicitei a ponderação curricular, que se baseia apenas no currículo e a patir daí as chefias preenchem umas fichas fornecidas pela secção de pessoal com os critério para chegarem á nota final apartir de uma formula..., mas estas fichas estão preparadas para todos levarem bom e serem corridos com um ponto, é vergonhoso como é possível estarem avaliar um funcionário que é tecnico superior e consta nessa ficha num dos pontos a avaliar:
Exercício de cargos dirigentes:
Sem cargos ou funções-----------3 valores
Exercício parcial no ano em avaliação------------4 valores
Exercício na totalidade no ano em avaliação----------5 valores
Vergonhoso mesmo..., e ainda por cima não podemos reclamar...
cobrança de portagens a veículos pesados
A Comissão Europeia decidiu esta quinta-feira levar Portugal perante o Tribunal de Justiça das Comunidades Europeias pela não transposição para a legislação nacional de uma directiva sobre cobrança de portagens a veículos pesados.
A directiva 2006/38/CE 1 ("Eurovinheta") define as regras comuns para as portagens cobradas por distância percorrida e pela taxa de utilização que são aplicáveis aos veículos pesados (com mais de 3,5 toneladas) que transitam em determinadas infra-estruturas rodoviárias.
A regra comunitária em causa tem como objectivo assegurar a concorrência leal e o correcto funcionamento do mercado interno dos transportes rodoviários profissionais, através da aplicação de princípios de tarifação equitativos e eficazes no domínio das infra-estruturas de transporte.
A transposição para a legislação nacional deveria ter sido feita até 10 de Junho de 2008, sendo que Portugal ainda não notificou Bruxelas deste facto.
SIC Noticias, 29 Outubro 2009
Gripe A - multidões em panico
Nas salas de espera repletas de doentes (a maioria não) com os serviços limitados pela falta de funcionários e de material é ver alguns utentes furiosos incentivar os restantes a demonstrar a sua ira contra o pobre do funcionário que "dá a cara" sabe-se lá em que condições.
E, para além da falta de meios humanos, se falta o papel ou falha a impressora... adivinhem de quem é a culpa! Mas quando uma criança, ao lado da mãe, remexe na caixa contaminando todas as máscaras são os primeiros a achar graça.
Já a mim, não bastando o quanto me atormentam em horário de trabalho, quando saio à rua o que não falta é pessoal a vir fazer-me queixinhas dos funcionários. Arre!
30/10/09
Serviço Nacional de Saúde
Após o encerramento do Serviço de Atendimento Permanente passam dias numa sala (e quantas das vezes na rua) sem saberem se têm acesso à consulta com apenas um médico para assistir os muitos milhares de utentes sem médico de familia e, os que o tendo, não tiveram consulta. Os que conseguem saiem tanto mais felizes quanto dificil foi conseguirem-na e os restantes consolam-se a reclamar dos funcionários, sem questionar as políticas que permitiram o estado actual...
O que falta para que o cidadão comum se aperceba de que quem mais saiu a perder foi ele próprio, seja pela ausencia de respostas às suas necessidades seja pela privatização de serviços públicos atribuidos a empresas que procuram o lucro fácil?
Depois da grande campanha contra funcionários públicos temos os serviços num estado caótico e à beira do colapso, reflexo da escassez de recuros humanos com que se debatem as Instituições. Os funcionários no activo, exaustos, acumulam os serviços que lhes estavam destinados com os dos funcionários que conseguiram sair ainda que a perder dinheiro.
O que falta para que o cidadão comum se aperceba de que quem mais saiu a perder foi ele próprio, seja pela ausencia de respostas às suas necessidades seja pela privatização de serviços públicos atribuidos a empresas que procuram o lucro fácil?
Depois da grande campanha contra funcionários públicos temos os serviços num estado caótico e à beira do colapso, reflexo da escassez de recuros humanos com que se debatem as Instituições. Os funcionários no activo, exaustos, acumulam os serviços que lhes estavam destinados com os dos funcionários que conseguiram sair ainda que a perder dinheiro.
E, sem qualquer respeito pelos seus direitos onde está a legalidade para os obrigar a trabalhar oito horas seguidas aos domingos sem uma pausa (sequer) para comer?
28/10/09
Reformas acima dos cinco mil para 751 pensionistas
Por outro lado, 88 por cento dos reformados do sector privado ganha uma pensão mensal de 628 euros
O número de beneficiários do regime geral da Segurança Social com uma pensão superior a 5.030 euros por mês atingia, em Setembro último, 751 pessoas, o que corresponde a um aumento de cerca de 31% face a 2006, de acordo com a edição desta terça-feira do «Correio da Manhã».
O jornal refere dados do Instituto da Segurança Social que revelam as disparidades no regime de pensões já que 1,53 milhões de reformados do sector privado (88 por cento) têm uma pensão inferior a 628 euros por mês.
No núcleo duro dos pensionistas com reformas milionárias há ainda 491 pessoas com uma pensão superior a 5.479 euros por mês.
Despesa com fármacos sobe acima do previsto
Estado gastou mais 47 milhões em comparticipações mas custo para os utentes desceu 64 milhões de euros
As despesas do Estado com medicamentos está a crescer acima dos 3,5% previstos no Orçamento de Estado. A situação é atribuída à subida do consumo de genéricos e ao apoio que lhes foi concedido na comparticipação.
Até Setembro, foram gastos em comparticipações mais 47 milhões de euros do que nos primeiro nove meses de 2008. Trata-se de um aumento de 4,4% - de 1102,6 para 1149,7 milhões -, acima do limite de 3,5% definido no Orçamento de Estado para 2009. E isto apesar de as vendas totais de fármacos terem descido em 18 milhões de euros no mesmo período.
As contas são da Autoridade Nacional do Medicamento e Produtos de Saúde (Infarmed), cujo presidente, entrevistado pela Lusa, acredita que o limite de 3,5% poderá ser quase recuperado até ao final do ano. Sendo que, em 2008, o Estado pagou 1472 milhões em comparticipações, este ano só poderia chegar aos 1524 milhões. "Não ficará muito longe, sendo provável que fique um pouco acima", prevê Vasco Maria, segundo o qual "a despesa com medicamentos tem que continuar a crescer": há mais produtividade nos hospitais e nas unidades de saúde familiar e, portanto, mais consultas; há medicamentos novos, mais caros; há mais idosos e, também por isso, mais doentes crónicos.
Jornal de Notícias,
27/10/09
Barak Obama convida alentejanos a visitar os Estados Unidos.
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ALENTEJANOS"*
25/10/09
Clix ADSL
Durante alguns anos fui cliente Sapo ADSL. E como cliente "VIP" foram-me atribuidos mais 4 gigas de downloads internacionais. O grande problema surgiu quando excedi o permitido no pacote normal, mas incluido na promoção VIP. Descobri então que naquela empresa não existe comunicação entre a área de clientes e a área da facturação que me cobrava o "excedente" a preço de ouro.
Mudei para a Clix e durante dois anos tudo correu pelo melhor. O serviço de €65/mensais incluia duas box's para TV que ficaram sem acesso à antena utilizada até então.
A primeira vez que fiquei sem TV o problema arrastou-se por dois dias sem qualquer diligência por parte do servidor de Internet para a sua solução. Quase por acaso o problema resolveu-se e uma semana depois estou novamente sem TV há cinco dias e... sem se darem ao trabalho de enviar um técnico para resolver a avaria!
Ministra da Saúde
"Transladada do governo anterior para o novo. Falinhas mansas para corrigir o descalabro que a politica do Correia Campos criou na popularidade do governo. Falinhas mansas, pouco mudou na política mas mais no estilo. Teve a sorte da gripe dos porcos ter atacado seu governo para distrair as atenções."
mensagem original de WEHAVEKAOSINTHEGARDEN
Condições de Trabalho em Portugal
A realidade que não passa na TV
Combinei café com amigos numa esplanada local e já estava sentado quando vi a policia de intervenção com oito elementos a sair do edifício. O empresário há muito que tinha fama de não pagar os salários aos funcionários. Ia-se safando à conta dos brasileiros ilegais impedidos, por esse motivo, de apresentar queixa. A essa altura trabalhavam tres elementos da mesma familia no local e a mãe tinha-se apresentado para receber. Foi-lhe negado. A funcionária "perdeu a cabeça" e partiu tudo o que encontrou pela frente. Não tinha nada a perder! E o empresário chamou a polícia de intervenção.
No dia seguinte a mesma funcionária apresentou-se como cliente mas a esposa do empresário recusou-se a servi-la. Então a funcionária seguiu-a e agrediu-a no interior do edificio.
No dia seguinte a esplanada abriu ao público com dois seguranças à porta.
Mas no dia posterior uma outra funcionária também foi exigir o seu vencimento. Foi-lhe recusado. Esta funcionária que também "perdeu a cabeça" partiu tudo o resto que a primeira não tinha destruido.
E a esplanada fechou...
Impostos
Sete dicas para poupar 3.300 euros no IRS
A pouco mais de dois meses do final do ano, se ainda não começou a pensar na entrega da declaração de IRS, ou se só agora se lembrou de coleccionar os recibos de farmácia, pare e pense. Ainda é possível fazer uma última tentativa para pagar menos ao Estado e até receber algum dinheiro de volta. Se aproveitar todas as deduções máximas poderá conseguir poupar 3.300 euros na sua declaração de IRS, ou ainda mais. Para conseguir isso apenas terá de se concentrar em dois pontos: deduções à colecta e benefícios fiscais.
As opções para poupar vão desde as técnicas mais óbvias - como recolher as facturas que tem relativas a despesas de saúde e de educação - até às deduções à colecta dos juros da compra de casa e outros menos utilizados como as deduções dos gastos com energias renováveis.
Face ao ano anterior, praticamente não existem grandes alterações, no que se refere aos benefícios fiscais. "Apenas foram alterados os limites máximos nalgumas categorias", explicou António Pinto, fiscalista da Deco.
Entre as deduções mais comuns e fáceis de contabilizar estão as despesas de saúde, educação, habitação e informática. Só estas três últimas categorias permitem uma poupança de 1.556 euros no IRS . O número só não é superior porque as despesas de saúde, que não têm limite de dedução, não entram para estas contas.
Os Planos Poupança Reforma (PPR) são também conhecidos pelos benefícios fiscais. "Para quem tem a possibilidade, até ao final do ano, pode insistir nos PPR. Sempre é uma forma de conseguir poupar no IRS", acrescentou o fiscalista da Deco, ao Diário Económico.
Para usufruir da dedução máxima, nos PPR, um aforrador, com idade inferior a 35 anos, tem de investir, um total de 2.000 euros para conseguir deduzir 400 euros.
Também a compra de um computador pessoal é dedutível em 50%, no IRS, até ao montante de 250 euros. No entanto, só pode ser feita a dedução de um computador por elemento do agregado familiar, por ano. "Para quem tem dois filhos, o melhor é comprar um computador este ano e o outro em Janeiro. Desta forma irá conseguir deduzir os dois, porque este ano só pode contabilizar no IRS um computador", explicou António Pinto. O fiscalista deixou também o alerta para as famílias que pretendem deduzir a compra do computador Magalhães. "Não compensa para um família estar a deduzir a compra do Magalhães. Em 50 euros estará a gastar essa dedução para poupar apenas 25 euros. Depois se precisar de deduzir a compra de um outro computador, até de um montante bastante superior, já não o pode fazer".
" A dedução [do valor do computador] é aplicável durante os anos de 2009 a 2011, uma vez por cada membro do agregado familiar do sujeito passivo que frequente um nível de ensino. O usufruto deste benefício está limitado aos contribuintes com taxa de IRS inferior a 42%, a equipamentos adquiridos em estado novo, que o sujeito passivo ou qualquer membro do seu agregado familiar frequente o ensino e que a factura de aquisição contenha o NIF do adquirente e a menção de "uso pessoal". "
Recibos verdes
" A dedução [do valor do computador] é aplicável durante os anos de 2009 a 2011, uma vez por cada membro do agregado familiar do sujeito passivo que frequente um nível de ensino. O usufruto deste benefício está limitado aos contribuintes com taxa de IRS inferior a 42%, a equipamentos adquiridos em estado novo, que o sujeito passivo ou qualquer membro do seu agregado familiar frequente o ensino e que a factura de aquisição contenha o NIF do adquirente e a menção de "uso pessoal". "
Recibos verdes
Para o caso dos trabalhadores da categoria B, ou seja, quem utiliza recibos verdes, existem algumas regras específicas, na entrega da declaração. Para quem se inscreveu no regime simplificado, são considerados para efeitos de tributação 70% do rendimento declarado. Os restantes 30% são considerados encargos próprios da actividade e, por isso, livres de impostos. Neste regime não pode declarar despesas da actividade, tais como deslocações, aquisição de bens, etc. Caso pretenda fazê-lo, a contabilidade organizada poderá ser uma opção vantajosa caso as despesas excedam 30% dos rendimentos.
No entanto, é importante ter em atenção que se está inscrito no regime simplificado é obrigado a manter-se nele durante três anos. No fim desse período, se nada foi comunicado até Março do ano em que pretende adoptar a contabilidade organizada, manter-se-á no regime simplificado por mais um ciclo de três anos. Caso tenha dúvidas sobre qual a melhor opção para o seu caso, o melhor mesmo é esclarecê-las até ao final do ano.
Já em contagem decrescente para o fecho de 2009 comece a organizar-se. Arranje uma pasta e guarde os documentos comprovativos das despesas e receitas que obteve ao longo do ano. A desorganização pode ser uma razão para algumas vezes se esquecer de pôr aquele recibo no IRS.
23/10/09
Profs....a culpa é deles!
Texto notável de Ricardo Araújo Pereira!
Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.
É evidente que a culpa é deles.
E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.
Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares. O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não. A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento. O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais -até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas. Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão. Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora o há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo. Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano. Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta. Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança. Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.
Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão
Alteração ao IRS 2009 - Atenção
IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- C
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...
... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!
20/10/09
18/10/09
Humor Clínico
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do figado, você morre do figado.
_________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________
Um psicanalista no consultório do outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquêle que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega tímido e cabisbaixo ao psiquiatra:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico o paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
O paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabe qual é a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
_________________________________
O cara sofre de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
O psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
17/10/09
Subsídio de risco, penosidade e insalubridade
regulamentação do subsídio de risco, penosidade e insalubridade
O subsídio de penosidade, insalubridade e risco é auferido por cerca de três mil trabalhadores que diariamente se encarregam da limpeza urbana, do trabalho nos cemitérios (coveiros) e no canil, além de calceteiros, cantoneiros, ...
15/10/09
Entrevista para emprego
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
O Amante
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
14/10/09
Défice público nos 9, 2%
Nos primeiros seis meses do ano, o buraco das contas públicas atingiu os 7330 milhões de euros, o que corresponde a um défice acumulado de 9,2% do PIB, revela o relatório da Unidade Técnica de Apoio Orçamental (UTAO) da Assembleia da República sobre a execução orçamental até ao 2º trimestre de 2009. Este é, aliás, o segundo valor mais elevado da década.
Os números mostram que as necessidades de financiamento do Estado se agravaram “significativamente”. Por isso, o défice poderá tornar-se na maior condicionante do próximo Governo.
Segundo o relatório, o peso da receita das administrações públicas ascendeu a 39,5% da riqueza produzida até Junho. A despesa atingiu os 48,4% do PIB. Assim, em termos homólogos, as receitas arrecadadas até Junho caíram 9,1%, devido à forte quebra nos impostos (19,5%), sobretudo no IVA, com uma descida superior a 25%. No mesmo período, a despesa consolidada cresceu 10,3%. Apesar de o cenário ser pessimista, a UTAO lembra que as contas se poderão alterar até ao final do ano, já que “não há execução orçamental suficiente para permitir a extrapolação para o conjunto do ano”.
Correio da Manhã, 14 de outubro 2009
Correio da Manhã, 14 de outubro 2009
Fica longe p'ra caraças...
Perto de Stockholm na Suécia:
Mas, pelo menos, quando te mandarem para lá... já sabes onde fica!
13/10/09
O Planeamento... COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas.
12/10/09
Enfermeiro ou médico?
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou?
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é enfermeiro, não é?
O rapaz respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o enfermeiro pergunta:
- O senhor é um médico, não é?
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no enfermeiro
Funeral de médico
Falecera um dos maiores cardiologistas da cidade. No seu funeral, o caixão foi colocado em frente de um enorme coração feito de rosas vermelhas. Quando o padre terminou a função fúnebre e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se depois.
Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista!
De repente, um dos presentes desata a rir loucamente. Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado perguntou-lhe:
- Como é que o Sr. se pode rir num momento de tanta dor ?
Responde-lhe o que estava a rir:
- Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral..... é que eu sou ginecologista!!!!
11/10/09
Cartão único!
Cruzamento de dados em 2019:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Arre.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Longevidade alentejana
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..
07/10/09
Acordo Colectivo de Trabalho
Acordo colectivo de trabalho n.º 1/2009
- Limita a autorização ao horário de Jornada Continua a um número extremamente diminuto de trabalhadores;
- Considera que o trabalho nocturno a partir das 20:00 horas se deve aplicar de forma muito restrita (apenas a grupos profissionais em actividade no abastecimento de água, serviço de ambulâncias e recolha de lixo);
- Estabelece o regime de adaptabilidade, para o qual o apuramento da duração média do trabalho pode alargar-se até seis meses, o que pode implicar o alargamento da jornada de trabalho e o não pagamento de horas extraordinárias (de acordo com a Lei n.º 59/2009, de 11 de Setembro, a duração semanal pode passar de 35 horas para 50 horas/semanal !!!).
06/10/09
Confusão no velório
Eram dois pescadores gémeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.
A velhinha desmaiou.
A freira e padre
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi ?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza !
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
(Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pais-nossos pelos maus pensamentos...)
05/10/09
Onde o enterrar
Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé!
Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...
O Génio
Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz :
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, nao vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e veem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Voces sao os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Voces libertaram-me.
Posso conceder-vos tres desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido - Quero um milhao de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E voce, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele nao está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você? - 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?
Cunhas
Empresário: Bom dia Sr. Engº, há quanto tempo ?!?
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!?
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem...?
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de €4000, agrada-te?!?
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já só ganha €3000...!
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos €600/€700
Ministro: Eh pá, isso não! Para esse ordenado tem de falar Inglês e dominar Informática!!!
04/10/09
A camisola do FC Porto
Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Mas não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Então, o pobre arrisca:
- Você não tem a camisola do Sporting?
– Tenho sim. Estão do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€
– Irra!!! Só 9,50€??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma – e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€?
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Então, o pobre arrisca:
- Você não tem a camisola do Sporting?
– Tenho sim. Estão do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€
– Irra!!! Só 9,50€??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma – e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€?
ADSE
R: na inscrição no SNS o utente tem por dever dar conhecimento do Subsistema pelo qual é abrangido (neste caso ADSE) e todos os documentos emitidos pela aplicação informática SAM (Sistema de Apoio ao Médico) sejam receitas, exames ou análises são emitidos com essa informação. Como a aplicação SAM está interligada ao programa informático do Serviço Nacional de Saúde (Sinus) é impossivel alterar ou omiti-la nas prescrições.
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