Os portões

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

São Pedro responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa, quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria o que é??!!!

- Nada, e que estão a furar a cabeça da alma para por a aureola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:

"Que pensas fazer hoje?"

"Nada."

Diz-me ela:

"Isso foi o que fizeste ontem!"

"Sim, mas ainda não acabei."

O Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barby, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

“Procurador tem o dever de esclarecer os portugueses”

Paulo Pinto de Albuquerque, jurista e professor de Direito

Amor

Amor ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária amor... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

-Estou...

- Pois é... eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Odeio mentira!!! Ninguém comemora por tanto tempo assim!

Espírito de equipa

O meu forte espírito de equipa foi demonstrado, durante anos, pela disponibilidade e pelo empenho com que resolvi e ajudei a resolver os problemas que me foram colocados por colegas de trabalho. Colegas esses com um vencimento 2/3 vezes superior ao meu. Apenas isso não os obriga a saber o que nunca estudaram e que não quiseram aprender. Mas eu também não ganho de acordo com os meus conhecimentos e, na hora dos louros, são os outros que chamam a si a execução desses trabalhos, ignorando ou desvalorizando o meu contributo... em seu benefício.
Assim, num contexto onde o trabalhado individual é cada vez menos valorizado, tomei uma decisão: a de prestar os serviços de acordo com o meu vencimento! O que me coloca um problema para o qual não estou preparado: o dizer "não" quando chamado à resolução de problemas ou o dizer que "não sei fazer" quando, nesta situação, a minha curiosidade me impele à descoberta de soluções.

Vou investir as minhas enegias numa nova aprendizagem e de "funcionário público" aplicado vou transformar-me apenas num trabalhador em regime de contracto em fuções públicas.
Numa sociedade livre e aberta este seria um tema interessante de partilhar. Não o sendo, resta-me festejar sózinho as pequenas vitórias!

TPC

Este foi o trabalho de casa

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui,uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

O Portugal real

O Portugal real - que não é necessariamente o Portugal de que se fala

Novo programa da SIC Notícias, moderado por Mário Crespo, com Medina Carreira, Nuno Crato e João Duque

Lei da Mobilidade

O cúmulo da desconfiança

 Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro)  andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.

Diz um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!

- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!

- Então vamos tirar à sorte.

 Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:

 - Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!

- Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.

Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:

Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.

Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:

- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !

Superbes images‏

Attachez vos ceintures, c'est fantastique!

http://www.tubewatcher.tv/182

uso do colete reflector

Código da Estrada (Decreto-Lei 114/94 de 3 de Maio alterado pelo Decreto-Lei n.º 44/2005 de 23 de Fevereiro)

Artigo 88.º

Pré-sinalização de perigo

1 - Todos os veículos a motor em circulação, salvo os dotados apenas de duas ou três rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa, devem estar equipados com um sinal de pré-sinalização de perigo e um colete, ambos retrorreflectores e de modelo oficialmente aprovado.

2 - É obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga, sem prejuízo do disposto no presente Código quanto à iluminação dos veículos.

3 - O sinal deve ser colocado perpendicularmente em relação ao pavimento e ao eixo da faixa de rodagem, a uma distância nunca inferior a 30 m da retaguarda do veículo ou da carga a sinalizar e por forma a ficar bem visível a uma distância de, pelo menos, 100 m.

4 - Nas circunstâncias referidas no n.º 2, quem proceder à colocação do sinal de pré-sinalização de perigo, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar o colete retrorreflector.

5 - Em regulamento são fixadas as características do sinal de pré-sinalização de perigo e do colete retrorreflector.

6 - Quem infringir o disposto no n.º 1 é sancionado com coima de (euro) 60 a (euro) 300, por cada equipamento em falta.

7 - Quem infringir o disposto nos n.os 2 a 4 é sancionado com coima de (euro) 120 a (euro) 600.